quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

Anything could happen . . .

E hoje eu acordei diferente, senti que não estava normal apesar de estar na mesma rotina diária e então eu comecei a pensar no que estaria me deixando com esse ''feeling''. Percebi que ao sair para a rua estava chovendo, o dia estava cinza e foi quando senti o sopro gelado de um vento que passara sobre mim. Foi então que eu percebi que aquela combinação me trazia à tona a maior saudade que habita dentro do meu coração e a minha expressão mudou totalmente.
Até hoje eu não sei explicar a tamanha falta que me faz, a saudade que eu tenho é maior que qualquer outro sentimento dentro de mim e eu não consigo superar isso, sei que já passou da hora de encarar a realidade de que foi só uma fase da minha vida, que foi maravilhosa e que apesar de todos os problemas foi perfeita, mas que passou. Só que dentro de mim essa história ainda vive, bate e sorri como se não tivesse acabado, como que se aqui e agora fosse apenas um sonhos ou umas férias e que logo depois eu voltaria para a minha ilha esmeralda, o lugar que me acolheu tão bem e que me fez viver os melhores dias da minha vida.
Ninguém entende esse sentimento e talvez os que entendem não conseguem ver o quão forte é. Muitas vivências são próprias e únicas e creio que pois isso que me apeguei tanto nessa fase, são tantas razões que eu busco para explicar e não acho lógicas ou com sentido. Mas asseguro que vive os melhores dias da minha vida até hoje naquele lugar que chamei de casa, naquele lugar que me fez feliz, naquele lugar que apesar de me deixar com saudade de outras coisas me fazia saciar com outras, é engraçado olhar as fotos e ver quantas coisas eu fiz e quantas outras eu não fiz. Deixei para quando regressar talvez ?

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

DEVANEIOS

Devaneio, começo esta semana com esta palavra no meu vocabulário, confesso que ela se deve a um novo amigo, alguém que surgiu no meio de um devaneio meu, mas que agora anda fazendo parte dos meus dias. Antes de falar sobre os devaneios da minha vida quero deixar bem claro o que esta palavra significa, ou seja recorri ao Tio Google e peguei o significado e vou postar para encurtar o trabalho de vocês.


Significado de Devaneio: Ausência de razão. Estado de espírito de quem se deixa levar por lembranças, sonhos e imagens: passar as horas em devaneio.
Resultado de sonhos, quimeras, fantasias, ficções: isto são devaneios de uma alma doentia.

Sendo assim, deixando bem claro o que significa vamos começar a falar sobre alguns ou sobre algum devaneio decorrente da minha vida. Viver com sabedoria é aprender com seus erros e acertos, é lembrar de momentos da sua vida que foram bons ou até mesmo que foram difíceis, mas que você consegue lembrar e não ficar triste com isso, você sabe que aquele momento foi de fato importante para seu amadurecimento. Comentei com este meu amigo que um dos dias mais felizes da minha vida foi o dia que eu realizei aquele sonho de infância que é passar um dia na Disney, certamente foi uma dia mágico e especial. Mesmo que eu não tivesse a companhia de nenhum amigo e estava rodeado por estranhos, este dia foi incrível, o sorriso não saiu em nenhum momento de meu rosto até mesmo nas filas esperando de um brinquedo para outro. Quando ocorreu a parada da Disney então com todos aqueles personagens que fizeram parte da minha infância andando e abanando para todos as crianças e adultos e dando vida a minha imaginação e com uma música de fundo que dizia ''magia em todos os lugares''. Não tenho dúvidas que aquele dia foi incrível e só de lembrar dele eu fico todo arrepiado, é aquela sensação gostosa que acontece em poucos momentos da tua vida. Vivo de grandes devaneios, alguns maiores outros menores mas sempre devaneios.

terça-feira, 18 de setembro de 2012

HUMANO, SER ?

A verdade é que ninguém nunca está realmente satisfeito com o que tem. Pessoas infelizmente não conseguem estarem felizes com o simples, nem com o luxuoso, alguma coisa sempre irá faltar. Não acredito em pessoas que se dizem felizes por completo, eu já tentei isso e não deu certo, sempre tu vai ter o desejo de possuir algum bem material ou até mesmo sentir algum sentimento seja ele qual for, não conheço ninguém que esteja em felicidade plena, que esteja realmente feliz por tudo que possui sem desejar mudar alguma coisa.
Qual será essa necessidade toda ? Qual será o sentindo disto tudo ? O que fazer para amenizar esta falta?
Estas são algumas das muitas perguntas que eu me faço e sinceramente não faço idea do que poderia ser a resposta, só queria não ser tão complicado, não queria viver com esse talvez vazio dentro de mim, mas a vida não é previsível, precisamos estar atentos à tudo que passamos para talvez um dia conseguir quem sabe alguma resposta para as perguntas a cima.
Estou longe ou talvez quem sabe muito perto de tal acontecimento, mas a verdade é que eu aceito o que a vida estiver preparando pra mim, pode ser meio confuso falar sobre isso, mas sei lá estou confiante de que tudo pode dar certo e se não der eu vou tentar de novo, cada dia com aquele sorriso no rosto, mesmo que seja difícil vou tentar ser o mais forte possível e não fraquejar.

sexta-feira, 18 de maio de 2012

I WANNA BE

Me deparei com uma situação inusitada hoje, estava organizando pequenos souvenirs da minhas viagens e encontrei um pequeno e velho ticket de metrô onde eu escrevi: - EVERYTHING MAKES ME HAPPY !
Com certeza naqueles dias todas as coisas me satisfaziam, mas agora esta situação é diferente. Não sei mais ser eu mesmo, na verdade eu mudei, mudei bastante e ainda não consegui me adaptar a viver a minha vida. Pode parecer loucura mas não me sinto capaz de fazer nada, aquele cara positivo e alto astral está cada dia mais longe de mim, não entendo o que está acontecendo comigo mas sei de uma coisa tenho que ser forte e não posso me abater. Tenho que reencontrar aquele foco, mas ainda não sei por onde começar na verdade quando eu penso em começar eu me vejo tão distante daqui, é complicado. EU li alguma vez algo que não me recordo bem, mas era em como a tristeza era viciosa e é verdade, agora eu acredito nisso e antes que já pensem ou melhor antes que já falem por aí, não eu não estou com depressão, ou qualquer outra doença moderninha.
Só quero ser voltar a ser quem eu sou, voltar a ser.

quinta-feira, 17 de maio de 2012

decisions

A vida é marcada por algumas palavras e a minha do momento é DECISÕES. Está mais que na hora de eu encarar a vida e tomar um rumo, mas fazer isso acarreta em tantas outras coisas. É tão complicado crescer fazer apenas uma única escolha e esperar que o destino seja bom com isso.
Sempre me achei corajoso, fazia tudo que queria com responsabilidade é claro, mas corajoso e agora não é assim que me sinto, me sinto um covarde nas minhas escolhas de não poder me proporcionar uma coisa que ainda não sei o que é, estou frustrado.

quarta-feira, 16 de maio de 2012

Seria certo ?

Talvez eu esteja me preocupando demais, talvez eu seja imaturo em relação a todo e qualquer sentimento que pra mim seja verdadeiro, sei lá talvez eu só esteja com medo de me machucar. Estou confuso porque por mais que eu goste de ti, tenho medo que talvez no dia que nos encontrarmos não seja exatamente isso, eu não dúvido nem por um segundo sobre o que sinto, eu sei exatamente o que é, é eu sei. Sendo assim eu sei que vai acabar sendo a mesma história.
Qual história ? você deve estar se perguntando.
Aquela velha história de querer, se entregar, gostar de alguém e essa pessoa que deveria receber todos esses sentimentos sinceros, não fazer jus à isso, não conseguindo ser capaz de nem absorver e sim só usar, curtir e depois ? Há depois ficarei aqui, pensando no que eu poderia ter feito de errado, pensando qual será o meu problema. Será que a sinceridade é algo tão ruim assim que hoje em dia as pessoas fogem dela ? Só espero que quando isso se repetir e não for recíproco, que me digam, que falem: - olha eu acho que não é bem assim, eu não gosto de ti a ponto de te corresponder na altura que tu merece.
Só espero isso, que alguém seja honesto comigo, que não faça com que eu pareça um brinquedo velho que não tem mais graça.

RUMOUR HAS IT

Talvez um dia a gente possa viver tudo o que sonhou, mas não hoje, não agora. Nunca poderia imaginar que pudéssemos criar um laço tão forte, que mesmo tão longe um do outro tu fosse se tornar parte do meu dia, da minha rotina, das minhas viagens. As coisas acontecerão tão puras, me lembro como se fosse ontem eu te ligando pela primeira vez, tu nem fazendo ideia de quem se tratava e também lembro como ficou quando percebeu que era eu, foi aos poucos, nada planejado, o destino se encarregou de nos aproximar. Mas isso foi na teoria, na prática ainda não deu certo, não sei o que acabamos fazendo com tudo o que criamos, todo aquele sentimento será que não existiu ?
Tem dias que me pergunto: - será que eu fui só um tapa buracos ? será que fui o apoio que talvez tu precisa-se naquele momento ?
Sei ou tento acreditar que estou errado, acho que tu seria incapaz de fazer isso, mas me desculpa é o que pareceu, pareceu que tudo não foi nada, que as palavras foram ao vento e que eu não tinha importância alguma na tua vida.
Mas não te culpo, eu sei que tenho a minha culpa no cartório, eu agi de uma maneira que até hoje eu não entendo, fiquei confuso com o fato de estar voltando, não foi por ti mas sim pela minha mudança de vida, voltar pra minha REAL vida talvez era uma coisa que não estava esperando, por mais planos que tivesse eu não estava pronto pra cair aqui ainda, tanto é que estou perdido há semanas e talvez nem ter tido o teu apoio me deixou pior, mas eu estou sendo forte e estou seguindo como tu mesmo me disse. Te digo que não é fácil, ainda me pego pensando na gente, em como teria sido, ouvir aquela risada. São tantas peças que a vida prega na gente, não é mesmo ?